Solitude – le grand vide

En apparence, Ivan Engler a tout pour être heureux. Il est réalisateur, bel homme, forme avec sa partenaire un couple aimant, qui partage une vie sociale très active. Le Winterthourois ne manque pas de reconnaissance extérieure. Et pourtant, il y a des moments où rien de tout cela n’a d’importance. 

«Je doute souvent de moi. Je me sens seul et remets tout en question. Ai-je encore des amis? Ai-je encore envie de les voir? Qu’ont-ils à me dire? Me trouvent-ils bon? Ce sont des moments où je ressens beaucoup d’anxiété», confesse le réalisateur de 49 ans. Conséquence des froides journées de coronavirus, il a commencé, en automne, à montrer des signes de dépression: «Parfois, le matin, je me mettais à pleurer.» 

Mais, pour le réalisateur, la solitude est aussi une alliée et une muse: «J’ai besoin de mon espace pour pouvoir écrire. Mes personnages naissent dans la solitude, puis viennent me tenir compagnie.» Pourtant, ce sentiment lancinant de froid et de vide est parfois difficile à supporter. «À une époque où nous sommes connectés virtuellement, ce sentiment est souvent détourné par les likes, qui donnent l’illusion d’une reconnaissance. Mais rien de tout cela n’est réel.»

Ivan Engler est le seul à accepter que son nom soit dévoilé. Le stigmate de la solitude est encore bien vivace: ce sont les «perdants», les «losers» qui se sentent seuls. Ceux qui n’ont pas d’amis, qui «ne s’intègrent pas». Et le préjugé a la vie dure. Pourtant, les études montrent qu’un tiers de la population suisse est en proie à la solitude. Un sentiment difficile à surmonter. «L’empathie des autres est essentielle», explique le Winterthourois. «Ou un ancrage; pour certaines personnes, il peut s’agir de la religion, d’une promenade dans la nature, ou d’un animal de compagnie.» 

Ivan Engler se définit comme une personne active. Quand il a du vague à l’âme, il prépare un gâteau et invite ses contacts Facebook à venir le partager avec lui. «En soulageant la solitude des autres, c’est aussi la mienne que je soulage. Ça aide de partager ses angoisses.» 

«J’ai souffert pendant longtemps; je pensais être le seul à ressentir ces émotions»; raconte aussi Y. S., originaire de Schaffhouse. Adolescent déjà, le jeune homme de 23 ans se sentait souvent isolé. «Mais je ne pouvais pas en parler à mon entourage.» Ce n’est que lorsqu’une collègue lui a avoué ressentir des sentiments similaires qu’il a réalisé qu’il n’était pas seul dans son cas. «J’ai aussi pris conscience à ce moment que je pouvais changer les choses.» 

Avec l’aide d’une psychologue, Y. S. est parvenu à instaurer une relation saine avec ses émotions. La première étape a été de chercher l’origine de ce sentiment: «Petit dernier de la fratrie, j’ai toujours été le centre du monde. J’ai reçu tellement d’attention et d’amour que je n’ai pas appris à me suffire à moi-même.» Si, autrefois, il refusait catégoriquement la solitude, il a appris à l’accepter. 

Dans un second temps, il a mis en place des stratégies pour la gérer: «Tous les soirs, je consigne dans un carnet les bons moments de la journée. Je me demande ce qui m’a procuré de la joie et m’a rendu plus fort.»

Dans ces moments-là, il se rend compte que la solitude est avant tout dans sa tête: «Cela aide de rester objectif. Je me dis que j’ai des parents qui sont là pour moi. Que j’ai des collègues autour de moi à qui je peux rendre visite. Et que j’ai choisi de vivre seul.» 

S’il continue malgré tout à broyer du noir, le sommeil est d’une aide précieuse: «Le lendemain, on voit généralement les choses sous un meilleur jour. Après une bonne nuit de sommeil, je suis souvent moins enclin aux émotions négatives.» 

Être en couple l’aiderait-il à se sentir moins seul? «J’ai longtemps pensé que les sentiments négatifs disparaissent quand on est en couple. Mais on peut également se sentir très seul dans une relation.»

Seule parmi les autres. Ce sentiment, C. W. ne le connaît que trop bien: cette jeune étudiante de 25 ans travaille comme enseignante et vit en couple depuis des années. Elle est entourée de gens toute la journée; elle est donc tout sauf seule. C’est pourtant bien ce sentiment qui s’insinue en elle. «Certains jours, je pleure comme un enfant.»

La solitude la gagne chaque fois qu’elle se sent incomprise: «Lorsque j’ai l’impression que mon interlocuteur ne comprend pas mes inquiétudes ou mes angoisses, je me sens illégitime. C’est comme un coup de poignard au cœur», raconte la jeune Zurichoise.

Même si, dans ces moments-là, tout est émotionnel, elle ressent un grand vide et se referme sur elle-même. Enfant, cette situation lui faisait perdre pied, mais aujourd’hui, elle est capable de mieux filtrer ces émotions: «Au travail, tout se passe bien, mais c’est encore difficile dans mes relations. Je ne veux pas non plus devenir complètement insensible à tout ce qui m’entoure.»

Elle a du mal à accepter le sentiment de solitude et à en parler. «Mais le silence ne fait qu’accroître la solitude. C’est un cercle infernal.» C. W. aimerait que la société parle davantage de santé mentale. «Elle est tellement importante à notre bien-être. On s’en rend bien compte dans le contexte actuel du coronavirus: les contacts sociaux maintiennent aussi notre santé mentale.»

Elle aspire également à plus de solidarité et d’entraide: «Nous entretenons des liens étroits avec notre famille et nos amis, mais malheureusement, les voisins sont des étrangers.» Pourtant, une chose est claire: les voisins d’en face se sentent seuls eux aussi de temps en temps.

«Je considère le temps que je passe seul comme perdu. Je ne peux pas me résoudre à me faire la cuisine pour moi tout seul ni à passer un week-end sans compagnie», raconte O. S., originaire de Zurich. «Aller seul à un concert est pointé du doigt. Aha, tu n’as trouvé personne? Tu n’as pas d’amis? Il est très mal vu d’être seul», observe le jeune homme de 27 ans.

Le jeune homme est lui aussi en couple et a réussi professionnellement. Le fait d’habiter dans une grande ville n’est pas forcément un avantage pour lui: «On a souvent l’impression de passer à côté de quelque chose. Il y a deux semaines, j’ai voulu m’accorder un week-end tranquille et j’ai passé mon samedi soir seul. J’ai tourné en rond toute la soirée.» Soudain, tout s’est ralenti. «J’ai commencé à m’agiter, mais tout en étant passif», nous explique-t-il.

Dans ces moments-là, ce sont les petits pas qui ont compté: «Par exemple, prendre son courage à deux mains et se cuisiner un bon petit plat.» Admettre que l’on puisse aussi faire des choses seul est pour lui un long processus. «Cela m’a aidé d’accepter que je ne suis pas encore arrivé là où je voudrais être. Mais c’est une bonne chose que de prendre son temps.»

Photo/Scène: Mali Lazell